quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Frases de Homer Simpson
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
Essa eu vi lá no www.meusim.com
Mais perguntas sem respostas
1. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
2. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
3. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
4. Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
5. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
6. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
7. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
8. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
9. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
2. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
3. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
4. Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
5. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
6. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
7. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
8. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
9. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
Essa eu vi lá no www.mafia171.com.br
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
domingo, 18 de outubro de 2009
Me perdoem os Advogados
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois tornou-se sua madrasta.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois tornou-se sua madrasta.
Frases de Megan Fox
“Toda vez que termino uma relação, penso: Se eu pudesse ser namorada da Angelina Jolie, estaria feliz”
“É interessante ver como um homem que tenta me controlar acaba saindo sempre ferido”
“Não tenho nenhum problema quanto a ser bissexual”. “E sobre a profissão de atriz sinto como se eu fosse uma prostituta”
“Espero que legalizem a maconha e quando o fizerem serei a primeira pessoa a comprar meu maço de baseado”
“Todos meus namorados devem ter uma tatuagem e, se não têm, obrigo que façam uma com meu nome ou rosto”
“Eu brincava de Barbie, mas costumava decapitá-las. Pegava as cabeças para tingir os cabelos e fazer coisas esquisitas”
“Meu guarda-roupas em Transformers sempre cheirava a pum e eu nunca descobri o porquê”
“Creio que as pessoas nascem bissexuais e depois fazem escolhas subconscientes baseadas nas pressões sociais. Não tenho dúvidas de que sou bi, mas também sou hipócrita. Nunca namoraria uma garota bi, porque os homens são tão sujos que eu nunca iria querer dormir com uma garota que tenha ido pra cama com eles”
“É interessante ver como um homem que tenta me controlar acaba saindo sempre ferido”
“Não tenho nenhum problema quanto a ser bissexual”. “E sobre a profissão de atriz sinto como se eu fosse uma prostituta”
“Espero que legalizem a maconha e quando o fizerem serei a primeira pessoa a comprar meu maço de baseado”
“Todos meus namorados devem ter uma tatuagem e, se não têm, obrigo que façam uma com meu nome ou rosto”
“Eu brincava de Barbie, mas costumava decapitá-las. Pegava as cabeças para tingir os cabelos e fazer coisas esquisitas”
“Meu guarda-roupas em Transformers sempre cheirava a pum e eu nunca descobri o porquê”
“Creio que as pessoas nascem bissexuais e depois fazem escolhas subconscientes baseadas nas pressões sociais. Não tenho dúvidas de que sou bi, mas também sou hipócrita. Nunca namoraria uma garota bi, porque os homens são tão sujos que eu nunca iria querer dormir com uma garota que tenha ido pra cama com eles”
Street Fight (Regional)
Assim como eu, muita gente aqui jogou Street Fighter. O interessante era que aqui no Brasil os golpes foram “rebatizados”. A grafia de alguns fica muito engraçado. Alguns exemplos:
Hadouken (Ryu e Ken) – Ráduguem, Adugui, abiuki, a Nuvem, hamburguer, Baduquem.
Shoryuken (Ryu e Ken) – Shariuquem, Roriugui, Holywood, Oriugen, Roliúke.
Tatsumaki Senpuu Kyaku (Ryu) – Ascais-fais-fruuuuguen, Tatatarugue, A tak tak fugen, Batatafruguem, Rodectecfuugen, a Tsa Tsa Tsuge, Trac Trac Trugues, Tchep Tchep Tuguen, Ataque Tartaruga, Ataque das Corujas, Papai quer Fruta, Abortaptuguên, Abroptaptuguên, Catracas Estudam, Retetuguen, da um teco do seu hamburguer, Batata Nariguda, Batráquio das corujas, totaitugetatuken, atuketetuken, smashreistuken, O pai tá comendo Hamburguer, Itaquacetuba, Ataque da suruba, Tsê Tsê Tsurugen, Rataquitequitudurê!, Trep Trep Trep Turuguein, To Ték Ték Tuuguem.
Tiger Uppercut (Sagat) – Tiger Robocop, Kaiser no Meu Copo, Tiger Tô-apertado, Aiguêr Ümercort, Tiger Vou Pegar, Tiger Vai Pra Casa, Tiger Supermercado, Senha… Abacate.
Yoga Flame (Dhalsin) – Iuga Fei, Rodar Play, Buga Vem, Yoba Mei, Macumba Vem, Ioga Flei.
Sonic Boom (Guile) – Alex Full (aléquifu), Halek Full, Manék Fú, Ralequifú.
Yoga Fire (Dhalsin) - Guga Fai, Buga Vai, Macumba Vai, Ioga Faio.
Dos-foi (E.Honda) – Cuscuz, HÚP HÚI!, O Boi, U-ui,Pu-Pui!, Um Boi!
Spinning Bird Kick (Chun Li) – Pini-Ha-Ih, Sinin Gudóruki, Mini Taxi,Crazy Taxi, Pintadinho, Sim Dhalsin, Mini-taiken (Táxi em chinês),sinim taxim.
Hadouken (Ryu e Ken) – Ráduguem, Adugui, abiuki, a Nuvem, hamburguer, Baduquem.
Shoryuken (Ryu e Ken) – Shariuquem, Roriugui, Holywood, Oriugen, Roliúke.
Tatsumaki Senpuu Kyaku (Ryu) – Ascais-fais-fruuuuguen, Tatatarugue, A tak tak fugen, Batatafruguem, Rodectecfuugen, a Tsa Tsa Tsuge, Trac Trac Trugues, Tchep Tchep Tuguen, Ataque Tartaruga, Ataque das Corujas, Papai quer Fruta, Abortaptuguên, Abroptaptuguên, Catracas Estudam, Retetuguen, da um teco do seu hamburguer, Batata Nariguda, Batráquio das corujas, totaitugetatuken, atuketetuken, smashreistuken, O pai tá comendo Hamburguer, Itaquacetuba, Ataque da suruba, Tsê Tsê Tsurugen, Rataquitequitudurê!, Trep Trep Trep Turuguein, To Ték Ték Tuuguem.
Tiger Uppercut (Sagat) – Tiger Robocop, Kaiser no Meu Copo, Tiger Tô-apertado, Aiguêr Ümercort, Tiger Vou Pegar, Tiger Vai Pra Casa, Tiger Supermercado, Senha… Abacate.
Yoga Flame (Dhalsin) – Iuga Fei, Rodar Play, Buga Vem, Yoba Mei, Macumba Vem, Ioga Flei.
Sonic Boom (Guile) – Alex Full (aléquifu), Halek Full, Manék Fú, Ralequifú.
Yoga Fire (Dhalsin) - Guga Fai, Buga Vai, Macumba Vai, Ioga Faio.
Dos-foi (E.Honda) – Cuscuz, HÚP HÚI!, O Boi, U-ui,Pu-Pui!, Um Boi!
Spinning Bird Kick (Chun Li) – Pini-Ha-Ih, Sinin Gudóruki, Mini Taxi,Crazy Taxi, Pintadinho, Sim Dhalsin, Mini-taiken (Táxi em chinês),sinim taxim.
Essa eu vi lá no www.uhull.com
Da série "Antes e Depois da Fama"
Depois que apareceu na Tv (Record) foi que ficou famosa mesmo.
Essa eu vi lá no http://oblog.virgula.uol.com.br/veiotarado/
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Alunos Brilhantes
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados à
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
Essa eu vi lá no www.recebiporemail.com.br
Imagens.....
Os Frascos da Minha Vida
Uááááááááá!!!
KKKKKKKKKKK
Vamos enforcar o ano todo!
Danadinho
Aí....perdeu...hehehe [2]
Castigos do Mundo de hoje.Frases do House
"Podemos viver com dignidade. Não podemos morrer com ela."
"Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é um psicótico."
"É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê."
"Mentiras são como as crianças: apesar de incovenientes, o futuro depende delas."
"Eu sou incapaz de agir como ser humano."
"Eu sou a última pessoa que você procuraria por um conselho sobre ética,o que seguinifica que você jáperguntou a todas as outras pessoas. Ninguém lhe deu a resposta que você queria."
"Bizarro é algo bom. O comum tem milhares de explicações. O Bizarro dificilmente tem alguma."
Cretino....mas adorável!
"Não, se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é um psicótico."
"É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê."
"Mentiras são como as crianças: apesar de incovenientes, o futuro depende delas."
"Eu sou incapaz de agir como ser humano."
"Eu sou a última pessoa que você procuraria por um conselho sobre ética,o que seguinifica que você jáperguntou a todas as outras pessoas. Ninguém lhe deu a resposta que você queria."
"Bizarro é algo bom. O comum tem milhares de explicações. O Bizarro dificilmente tem alguma."
Cretino....mas adorável!
sábado, 10 de outubro de 2009
Muuuito boa essa...boa mesmo!!!!
Tem muita gente criativa nesse mundo. (Ah, e tem que clicar pra ver melhor)Essa eu vi lá no www.irmaosbrain.com
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Aquelas velhas perguntas,
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? (Aí num teria graça)
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla? (Pois num é....por que?)
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? (Legal essa)
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla? (Pois num é....por que?)
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? (Legal essa)
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
Essa eu vi lá no www.blogdisplicencia.com.br
Curiosidades
- Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)
- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
- Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)
- Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
- Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)
- Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
Pois é....o porco hein....
Essa eu vi lá no http://copicola.com/
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segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Algo útil (por incr[ivel que pareça) nesse blog
O site do Environmental Working Group, criou um ranking que mede a radioatividade dos celulares. Confira o Top 10 dos menos radioativos.
1º. Audiovox XV6600 - 0.12 W/kg de radiação
2º. Motorola V.101 - 0.14 W/kg
3º. Motorola V.100 - 0.14 W/kg
4º. Sony Ericsson T292a - 0.15 W/kg
5º. Motorola MOTOKRZR K3 - 0.17 W/kg
6º. Samsung SGH-s105 - 0.18 W/kg
7º. Motorola MPx200 - 0.20 W/kg
8º. Nokia 9300i - 0.21 W/kg
9º. Nokia N90 - 0.22 W/kg
10º. Nokia 7710 - 0.22 W/kg
1º. Audiovox XV6600 - 0.12 W/kg de radiação
2º. Motorola V.101 - 0.14 W/kg
3º. Motorola V.100 - 0.14 W/kg
4º. Sony Ericsson T292a - 0.15 W/kg
5º. Motorola MOTOKRZR K3 - 0.17 W/kg
6º. Samsung SGH-s105 - 0.18 W/kg
7º. Motorola MPx200 - 0.20 W/kg
8º. Nokia 9300i - 0.21 W/kg
9º. Nokia N90 - 0.22 W/kg
10º. Nokia 7710 - 0.22 W/kg
Essa eu vi lá no www.lista10.org
A Confissão de Joãozinho
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não
é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados….
- Padre, estou lhe dizendo:
EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS!!!
Sem comentários.
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- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não
é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados….
- Padre, estou lhe dizendo:
EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS!!!
Sem comentários.
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domingo, 4 de outubro de 2009
Se ainda estivessem entre nós...
Pérolas do Enem
" A prosopopéia e a epopéia são, respectivamente, o início e o fim da centopéia"
Profundo!
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